有一個富翁滿腦子只有錢。一天，他開著新買的“奔馳”車臨時在路邊停車，剛打開車門，
車門便被旁邊疾駛的汽車撞飛了。
沒多久，警察趕到了。富翁心痛地抱怨道：
警察先生，你看這麼貴的車給撞成了什麼樣？
“你怎麼只知道錢？你的左胳膊被撞掉了，你知道嗎？”警察說道。
富翁這時才發現左胳膊已經沒了，痛苦地叫道：
“哦，上帝啊！我的“勞力士”表哪兒去啦？
目前分類：幽默笑話 (48)
- Mar 23 Tue 2010 12:28
愛財如命的富翁
- Nov 06 Fri 2009 12:47
公主洗澡
| 從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。 有個年輕的小伙子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。 公主的女近衛隊例行檢查后，發現沒人，公主便在海中洗澡。洗完澡上岸后，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。 公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心，就更加賣力的觸摸。 公主又想不知這蘑菇是什味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。 公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊囘宮。 小伙子從沙灘跳出來后，感到很興奮，便到街市中大肆宣揚，讓不少男人羨慕不已。 第二天，公主洗完澡上岸后，發現遍地是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，大聲吩咐：“妳們快把這些蘑菇切下來帶囘宮...... |
- Sep 30 Wed 2009 15:32
10篇笑話
10篇笑話
１˙火燒阿房宮
督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」
２˙上帝幫幫忙
某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」
３˙自行負責
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」
４˙錯誤解釋
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」
５˙電腦白癡的堅持
有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！
６˙口齒不清
上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」
７˙讓座
某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」
８˙知女莫若父
任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」
９˙人性化體重計
有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」
１０˙搞錯對象
一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」婦人：「吃母乳！」醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」婦人：「啊！要幹嘛？」醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」
婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」
督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」
２˙上帝幫幫忙
某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」
３˙自行負責
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」
４˙錯誤解釋
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」
５˙電腦白癡的堅持
有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！
６˙口齒不清
上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」
７˙讓座
某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」
８˙知女莫若父
任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」
９˙人性化體重計
有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」
１０˙搞錯對象
一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」婦人：「吃母乳！」醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」婦人：「啊！要幹嘛？」醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」
婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」
- Sep 03 Thu 2009 18:51
千萬別玩弄女孩子的感情
千萬別玩弄女孩子的感情
南部的一間小工廠裏， 有個女員工喜歡她們那條生產線上的落葉組長。
. 落葉雖然結婚了，但他依然還是玩弄女孩的感情；畢竟上了桌的熱騰騰的鐵板牛柳，有誰不吃？
. 有一次女孩懷孕了，她不知所措的問落葉：「怎麼辦？我接下來的10個月都不會來。」
. 落葉的騙她說：「我是愛妳的！只要你把孩子拿掉，我就跟我老婆離婚！」 女的一聽到，好高興！終於他們可以修成正果了。
. 晚上她把孩子拿掉後，隔天上班她很高興的跟落葉說她拿掉了，
. 沒想到落葉的居然就再也不理她了！傷心欲絕的她心中狠狠的想著： 「好！我為你做那麼大的犧牲，你竟然如何對待我！我要做鬼來找你！」 . 晚上她就穿著紅衣紅鞋，並且染紅頭髮，跳樓自殺！
. 隔天她沒來上班。落葉想著她沒來，倒也輕鬆。晚上落葉和老婆兒子一起去夜市逛街。
. 突然有個算命仙叫住了落葉：「先生你印堂發黑，恐有死厄喔！」 落葉想說江湖術士之言豈可相信？不理就走了。
. 第三天女孩的死訊才傳到工廠。落葉嚇一大跳！難道真被那相士說中？
. 晚上落葉立刻去找算命仙：「大師你可以救我嗎？」
. 「好！但你要把事情的來龍去脈說出來。」
. 後來相士說：「這真是冤孽！她死時是頭部著地，一定腦子破裂；而且又身著紅衣，怨念極深！她會在7749天後回來找你！」
. 「那…我要怎麼辦？」
. 「我已算好是哪一天。死人不能彎身，因為她是自殺身亡，所以只能留在人間直到那一天。
. 你只要躲在床底下，她會聞到你的陽氣，但一定看不到你！等到天亮雞啼，即可躲過這一劫！
. 但你要先把老婆孩子遣回娘家，你把你家的方位告訴我，好讓我為你護法！」
. 到了那一天夜裏躲在床底下的落葉拿出算命仙給的護身符，突然聽到「碰！」一聲，門被撞開了，有‘東西’跳進來！
. 落葉突然感到全身發軟，手腳冰冷，並且想著完事後要去吃豬腳麵包去去霉運。
. 落葉記住相士的話，絕不可往外看，並且念著相士教他的護身訣…屋內碰撞的聲音很大聲，聽得出來女鬼可能找不到他而發狂！！
. 那些吵雜的聲音在他聽起來，根本就像是在說著：「~還~我~命~來！！」
. 也不知道經過多久，聲音終於消失了，一直到雞啼三響……
. 全身仍冒著冷汗的落葉才敢探出頭，並且說一聲：
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. 「哇靠！！我的電視機.電冰箱.錢都不見了！！」
- Sep 03 Thu 2009 13:22
豬哥亮有找謝金燕嗎?
最近豬哥亮復出後....
新聞媒體向他詢問了各種問題
豬哥亮都回答得非常爽朗
但是只有一個問題卻讓他窘態萬分
就是“請問你之前有找謝金燕嗎？”
豬哥亮聽了之後立刻愣住了不知該怎麼回答才好
當時大家都認為是豬哥亮愧對女兒謝金燕
因此才會感到尷尬而難以啟齒
不過事後根據私下了解之結果...
真正的原因其實是豬哥亮他把這句話誤聽成了 . . . . . . . . .
請問你之前有早洩經驗嗎？
- Aug 27 Thu 2009 12:24
陽具有那幾種？乳房又有多少種？
一家人正在享用晚餐。
兒子問父親：「爸，乳房有多少種？」
父親有點驚訝，答：「孩子，一共有三種乳房。
當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實．．．．
當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。
50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。」
「洋蔥？？？？」
「是的，當你剥開→看到她們時就想哭！」
父子的談話激怒了．．．妻子和女兒，於是女兒問：「媽，陽具有那幾種？」
母親有點驚訝，微笑的答：「親愛的，男人會經過三個階段，每個階段就像不同的樹．．．
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
50過後，他們就像．．．聖誕樹」
「聖誕樹？？？」
「是的，根部以上__↑__都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已．．．．．．
- Aug 20 Thu 2009 12:08
最後一次教你
一位美麗年輕的金髮女郎，到情趣寵物店尋找一隻情趣寵物。
她看到一個裝了青蛙的籠子。
上面寫著說
︰《口交青蛙》一隻僅４.９＄！無效保証退款。
她輕聲的告訴店員“我要買一隻”
女孩付了５＄後，抓住籠子馬上就開車回去。
到了她的公寓一關上門，女孩拿出說明書並且徹底地閱讀...
上面寫著：
１.沖個澡。
２.擦一些好聞的香水。
３.上床，張開腿，把青蛙放在兩腿之間！並說："來這兒吃吧！"
她一下就將１.２.項給完成，
並上了床把青蛙放在她的兩腿之間，
使她吃驚的是，什麼都沒有發生！
女孩非常地著急又失望。
她再次閱讀那份說明書，發現最下面有一行字：
"如果妳有任何問題或問題，請打情趣寵物店。”
因此，女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。
店員說：
「真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。
我馬上過來處理！」
５分鐘後店員就來按她的門鈴。
女孩帶他到臥房，上床張開兩條腿，把 青蛙放就定位...
並對店員說：
「你看！我什麼都按說明書做了，
但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。」
這時店員狠狠的瞪著青蛙說：
「笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的，
這可是我最後一次教你了喔！」
- Jun 19 Fri 2009 11:14
一個熱淚盈眶的極短篇愛情故事
話說民國初年，上海百樂門舞廳老闆美麗的女兒被名流紳士們瘋狂追 求。
可是她誰都看不上，只喜歡舞廳內一個樂手。
當二人難分難捨時，她父親 卻將她許配給一位駐美大使，她只好傷心的隨夫赴美。
離開前，樂手交給她一塊錢大洋，希望有生之年再相遇時，作 為二人的信物。
三十年後，她搭機回國，出機場時，看到一個熟悉的身影，當 年的情人現在卻在拉三輪車。
坐上車，她眼光泛淚，默默掉淚。就這樣，三輪車直奔百樂門 舞廳，一路上兩人沒交談。
到舞廳門口時，她問多少錢？車夫回答：五毛。
她 打開珍藏的一塊大洋：這給你。車夫猶疑了一下，沒說甚麼，便收錢回家。
回 到家，車夫看著一塊錢，百感交集，悲從中來，振筆寫下一首世界名曲，親愛的朋友們，您知道是哪首歌嗎？........
三輪車跑得快，上面坐個老 太太，要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪？.......
朋友ㄚ，太感人了啊!
感動到想打人
- Jun 17 Wed 2009 13:08
媳婦說: 我的工作是娛樂你的孩子 - 夠狠
各位看官:娶這個媳婦如何!!!!!真夠狠!!!!!!!!!!!!
人都說當一個兒子娶了媳婦後，一切的生活就會改變。
有些媳婦訓練有素而且很有修養。她們不會改變一家人的生活，她們
來到是為了…
在一位新郎的家 , 新郎的一家都很熱烈地歡迎那位新娘子。她說話了：
“我親愛的家人，很多謝你們那麼熱烈地歡迎我來到這個新的家庭。
首先，我的加入不表示我會改變你們的生活和那些平常的事務。不，我永遠都不會。”
“孩子，妳的意思是…？”老爺問。
“爸、我是說（看著老爺）：那些負責洗碗的人，必須繼續洗。
那些負責洗衣的也請維持著。那些負責煮飯的，別因為我的出現而停止；
還有那些負責打掃的，也應該繼續打掃。”
“那妳是來幹嘛的？”婆婆問。
新娘冷靜地答：“我嗎？我的工作是娛樂你的孩子！”
- May 26 Tue 2009 11:39
算你狠
算你狠
小明家裡養了一條狗， 名字叫小白。
有一天，小明家裡宴客，來了許多的客人。
小明的媽媽準備了一隻烤乳豬，準備招待大家…但是媽媽突然想到有點事情要辦，於
是交代小明：
「小明啊，十分鐘之後把烤乳豬從烤箱裡拿出來放到桌上啊！」
小明答應了，媽媽也就出門辦事去了。
烤乳豬的香味從烤箱中飄出來…
十分鐘後…烤乳豬的香味從烤箱中飄出來…小明把香噴噴的烤乳豬從烤箱中拿出…
這時候，小白聞香而來，直接就跳到桌上，留著口水作勢要撲向剛出烤箱的烤乳豬！
這時候小明語帶恐嚇的對小白說：
「小白！如果你敢動那隻烤乳豬的話，你對它做什麼…我就對你做什麼！知道了嗎？」
小白遲疑了一下…然後……………舔了一下那隻烤乳豬的屁股…
小明：「……………算你狠」
- Apr 02 Thu 2009 11:40
科技太太的求救信~好幽默
致科技高手及各大電腦公司：
您好，去年我把「男友5.0 版」升級到「老公 1.0 版」之後，發現系統的
整體效能變差了，尤其是「送花」及「送珠寶」功能，這兩個功能，本來在「男友
5.0 」軟體裡一點問題也沒有。
此外，「老公1.0 」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克 9.5」及
「關懷 6.5 」，取而代之的是「世界盃足球賽5.0 」、「NBA 籃球賽 3.0 」和「高爾
夫俱樂部 4.1 」。
「談心8.0 」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子 2.6 」，整個系統
就當機，我試著執行「嘮叨 5.3 」來解決系統問題，但是一點用也沒有。 請問我該怎
麼辦？
心急的太太 上
------------------------------------------
敬覆「心急的太太 」：
首先要提醒您的是，「男友5.0 」是娛樂軟體套件，而「老公 1.0」是作業系
統。
您可以在流覽器上方的網址列輸入：http:// 我以為你愛我.html ，或上
網下載 「眼淚 6.2 」以及「罪惡感 3.0 」的更新檔案。
如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0 」應該就會自動執行「送珠寶
2.0 」和「送花 3.5」這兩個功能了。
要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公1.0 」自動執行
「發脾氣2.5 」、「流連酒吧 7..0」和「上酒店 6.1 」。
「上酒店6.1 」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包
二奶」的測試版。還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0 」。（它是一種病毒，發作
時會佔用妳的作業系統全部資源）。
另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0 」，我們並不支援這套軟體，同時它和
「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0 」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無
法在短時內學習新的功能。
建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0 」或「性感內衣7.7 」，以增加記憶
體和系統效能。
祝好運
技術支援中心 敬上
- Mar 20 Fri 2009 12:55
台灣人&日本人&大陸人
台灣人&日本人&大陸人
一天 飛機失事 墜落一忘無祭的死亡沙漠.......
倖存者3人台灣人 日本人 大陸人!
走著!走著! 正當大家陷入絕望 一個發亮的神燈吸引著3人~
偉大的神燈顯靈說話了 "凡是賦予我自由的人 都可以得到3個願望"
餓的發荒大陸人搶著說"我要食物 我要水....然後 送我回家"
神燈馬上的實現了他的願望
接著 冷靜日本人說"我要錢 還有女人 然後送我回日本"
神燈也滿足了日本人的願望
最後....孤單的台灣人說"給我好吃的食物 還有好喝的台啤 最後....把她們兩個人叫回來陪我喝"
神燈 也幫台灣人完成了3個願望....就消失了!
雖然無奈 但是日本人和大陸人也無奈的陪台灣人享受這一餐!
接著3人又相依為命的繼續無止境的旅途........
忽然 隱隱約約一個閃光 又吸引著她們~
是"小神燈"!!
3人又高興的把精靈請了出來!
只是 小神燈說它法力不足 一個人只有兩個願望!
大陸人和日本人對望著....對台灣人說" 妳先去許願吧"
台灣人高興的對神燈說"剛剛喝的不過癮~在給我多一點的台啤"
馬上 3人身邊有著好多的啤酒!!
神燈問"然後呢~?"
台灣人想了想...............說
"恩~~~妳可以走了"
頓時........日本人和大陸人傻眼的看著精靈離開!!
雖然有著怨恨 但是想到相依為命......也就認命了!
不知過了幾天 正當絕望的時候......
一絲絲微弱的閃光 又被她們3人發覺
但是....這次出現的是"迷你神燈" 願望.....當然一人只有一個
餓的發荒的大陸人又搶著說"給我食物"
冷靜的日本人想了想....."好吧 不然給我喝不完的台啤好了!!"
這時台灣人嘟著嘴說"我想回家........"
- Mar 17 Tue 2009 12:04
笑笑有益健康
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笑笑有益健康 突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！..... |
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- Mar 09 Mon 2009 10:55
那個彈老二的人來ㄌ
兩年前，謀職時的一段往事......
當時我通過了筆試，因為心裡有點緊張，所以在主管面試之前先到廁所去紓解一下。
正當我拉下拉鍊，掏出小弟準備洩洪的時候，我發現小便斗裡面有一隻蚊子。
一時興起，就朝著蚊子猛力開火。無奈小弟彈道有點歪，沒射中，蚊子飛走了。
我也不以為意，繼續洩洪大業，一邊聽著嘩啦嘩啦的水聲，一邊思考面試要如何應
對。
突然感覺一陣急癢攻心，定睛一看，原來是剛剛那隻蚊子停在我家小弟上大吸特吸。
靠北！這是對我的報復嗎？
那時候不知道哪根筋不對，大概是因為面試的壓力昏了頭吧，我做了一件蠢事......
我扣住中指，運起少林絕學易筋經，彈指神功猛力朝著蚊子彈了下去。
啪！蚊子成了蚊屍，但是我一點也高興不起來..... ..
棍他媽的痛死了！不愧是義莖經，難怪少林都是和尚！
=================面試的滋味總是疼痛中帶點癢意的分格線==================
後來面試快結束的時候，其中一位考官(女性，後來我才知道她是人資部襄理)問我：
「jimhuan先生，你是不是有點不舒服？臉色不太好喔！」
「沒有，只是剛剛上廁所被蚊子叮了一下而已，有點痛。」
「叮在哪裡啊？怎麼會痛？」
「老二上。」
我不加思索就衝口而出，考官僵了一下，然後開始憋笑。另外一位考官接著問：
「那應該是癢吧？為什麼會痛？」
雖然我察覺自己的失言，不過後悔已經來不及了，只好據實已告。
「......因為我用彈的把蚊子彈死了，所以有點痛。」
後來兩位面試官笑了大約有半分鐘吧，我那個時候只 覺得這下完了，肯定沒希望了。
結果隔天我就接到錄取通知了。
上班第一天，我到人力資源部去登記資料。
負責處理的小姐長得很甜很可愛。
一看到我的資料，可愛的人資小姐就立刻回頭喊道：
「襄理！那個彈老二的來了......」
?！
- Mar 06 Fri 2009 14:40
放鬆一下!!!·····◎
放鬆一下!!!·····◎
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嗎？」
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- Mar 04 Wed 2009 11:10
肯的雞！
肯的雞！
肯 和 春麗，是一對相當恩愛新婚夫妻。
某天，肯去上班。
春麗因為太無聊，拉起了床簾就入睡了。
這時，有個小偷進入了他們家要偷東西。
發現了年青貌美身材火辣的春麗在睡覺。
起了色心。
就開始對春麗作出一些獸行。
而春麗也發覺了，但是因為房間黑暗，他以為是肯回來了
大家知道，新婚夫妻…總是。咳咳。
所以 全力配合小偷的獸行。
小偷也覺得太順利了。
一直到小偷將它的那話兒，放進去春麗的體內時。
春麗才驚覺！飆出眼淚，雙手不斷的敲打！大叫！
！
！
！
某天，肯去上班。
春麗因為太無聊，拉起了床簾就入睡了。
這時，有個小偷進入了他們家要偷東西。
發現了年青貌美身材火辣的春麗在睡覺。
起了色心。
就開始對春麗作出一些獸行。
而春麗也發覺了，但是因為房間黑暗，他以為是肯回來了
大家知道，新婚夫妻…總是。咳咳。
所以 全力配合小偷的獸行。
小偷也覺得太順利了。
一直到小偷將它的那話兒，放進去春麗的體內時。
春麗才驚覺！飆出眼淚，雙手不斷的敲打！大叫！
！
！
！
【這不是肯的雞！！！！】
- Mar 04 Wed 2009 10:13
巫婆
巫婆
有個銀行家挪用公款賭馬，虧空。事發後，被解雇，老婆也跑了。
他跑到橋上，想投水自盡。這時來了個很老的醜女人。問他為何看不開。他說了苦處。老女人說： 「我是個巫婆，我的法力可以解決你的問題。」說完，就比手劃腳了一番。 「現在存款已經恢復，老闆也回心轉意，你老婆也在家等你了。」 銀行家非常感激，不知要如何謝她。 老女人要求銀行家跟他睡一晚，否則一切恢復原狀。 銀行家看他又醜又老，百般不願意，但是為了解決問題，只好將就。 第二天在旅社醒來，銀行家發現旁邊老女人已不知去處，只留下個字條：
他跑到橋上，想投水自盡。這時來了個很老的醜女人。問他為何看不開。他說了苦處。老女人說： 「我是個巫婆，我的法力可以解決你的問題。」說完，就比手劃腳了一番。 「現在存款已經恢復，老闆也回心轉意，你老婆也在家等你了。」 銀行家非常感激，不知要如何謝她。 老女人要求銀行家跟他睡一晚，否則一切恢復原狀。 銀行家看他又醜又老，百般不願意，但是為了解決問題，只好將就。 第二天在旅社醒來，銀行家發現旁邊老女人已不知去處，只留下個字條：
「長到這種年紀，還相信世界上有女巫，自殺算了。」
- Feb 20 Fri 2009 08:27
兩個理專對話
兩個理專見面,互相詢問近況
甲說:唉!想到我客戶的投資腰斬,我就天天睡不好,難過死了..你呢?
乙說:我自從雷曼事件之後,我就睡得像Baby一樣
甲大驚:怎麼這麼好?你怎麼做到的?
乙慢吞吞地說:你知道Baby怎麼睡的嗎?
睡兩個小時,起來哭半個小時,再躺下去兩小時,再起來哭半個鐘頭...
- Feb 17 Tue 2009 11:26
馬達抽不到水
馬達抽不到水
某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。
雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。
次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，
又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，
終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，
女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。
鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂， 請問找哪位？」
女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」
仲介員馬上辯解：
「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。
首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。
第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。
第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛，是吧。
基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」
風塵女郎一聽，立刻反駁：
「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，....房子好所以才多人住過，
第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。
第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，
抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。
你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」
雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。
次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，
又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，
終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，
女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。
鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂， 請問找哪位？」
女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」
仲介員馬上辯解：
「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。
首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。
第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。
第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛，是吧。
基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」
風塵女郎一聽，立刻反駁：
「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，....房子好所以才多人住過，
第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。
第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，
抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。
你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」
- Feb 17 Tue 2009 11:21
校長與學生的對答
校長與學生的對答
一位一年級的女老師最近被她的一個學生所困擾。老師問：「你怎麼了？」
學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏。老師同意了。
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：「3乘3等於幾？」
學生：「9」
校長：「6乘6等於幾？」
學生：「36」
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3年級上課了。」
學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」
校長和學生都同意了。
老師：「什麼東東牛有4 個而我只有2 個？」
學生：「腿。
老師：「什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：「口袋。」
老師：「什麼東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（Coconut ）。」
老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？」
學生：「泡泡糖。」
老師：「什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」
學生：「小便。」
老師想了一想說：「現在我將問你幾個”你猜我是什麼”的問題，可以嗎？」
學生：「好的！」
老師：「你用棍橕在我的裏面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」
學生：「雨傘。」
老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人會一直擁有我。」
學生：「結婚戒指。」
老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，我會感到很舒服。」
學生：「鼻子。」
老師：「我有一個堅硬的杆，我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。」
學生：「箭。」
老師：「什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。」
學生：「救火車（Firetruck ）」
老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」
老師又問：「當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼？」
學生：「扣釦子。」
校長：「讓他到六年級吧......」
學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏。老師同意了。
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：「3乘3等於幾？」
學生：「9」
校長：「6乘6等於幾？」
學生：「36」
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3年級上課了。」
學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」
校長和學生都同意了。
老師：「什麼東東牛有4 個而我只有2 個？」
學生：「腿。
老師：「什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：「口袋。」
老師：「什麼東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（Coconut ）。」
老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？」
學生：「泡泡糖。」
老師：「什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」
學生：「小便。」
老師想了一想說：「現在我將問你幾個”你猜我是什麼”的問題，可以嗎？」
學生：「好的！」
老師：「你用棍橕在我的裏面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」
學生：「雨傘。」
老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人會一直擁有我。」
學生：「結婚戒指。」
老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，我會感到很舒服。」
學生：「鼻子。」
老師：「我有一個堅硬的杆，我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。」
學生：「箭。」
老師：「什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。」
學生：「救火車（Firetruck ）」
老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」
老師又問：「當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼？」
學生：「扣釦子。」
校長：「讓他到六年級吧......」
